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校园笑话大全 爆笑集锦50条

2015-12-10 14:36 开心笑笑网 点击次数 :次
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1、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”
老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”
阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

2、 统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文
......

3、 一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”
某生答曰:“没有蛀牙! ”

4、 我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!

5、 老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分

6、 老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。

7、 语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…

8、 课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本, 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七......

9、 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
生:“断掉了! ”
师:“啊?怎么会断掉的??”
生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
师:“太懒了手也会断掉?”
生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”
......

10、 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」
学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」
此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
......

11、 老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生说:“李白一定是个近视眼。”

12、 考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1 在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......

13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."

14、 天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。 没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......

15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"

16、 最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?
关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。
最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
......

17、 大学时同宿舍的老二,性格风骚。
一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”
紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
......

18、 记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来

19、 学长:请在这里填一下你的联系方式。
学妹:今天刚办的卡,号码忘了。
学长:那你给我打一个,我帮你看看。
学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!
学长一脸的黑线。

20、 教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”

21、 新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”

22、 杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮:“为什么?”
杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走
过来时,我还得忙着把它藏起来。”

23、 在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱
子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一
样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉
我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老
师,”他反问道:“你说我是谁?”

24、 >考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。
>
>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还

25、 我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙

26、 上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”

27、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了! ”
这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”

28、 我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ”

29、 家长会上,家长问老师:“我的孩子在学校表现如何?”
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30、 早上教授在书房看书,太太拿着报纸进来,说:“你看,报上有一段你去世的消息。”
教授连头也未抬起,说:“我们不要忘记送一个花圈。”

31、 第二次模拟考要来了。
小明:考试到了,你有没有读书啊?
小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。
小明:那你去拜什么神了?
小呼:我去拜千里眼和顺风耳!

32、 美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交
图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问:“为什么?”
“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”

33、 小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样
难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那
么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”

34、 两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚
吗?”
“不”
“为什么呢?”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸
和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你
说,我怎么能和你结婚呢?”

35、 有个同学放学后要去补习,那天正下着大雨,同学一上公车就开始睡,雨伞就放在椅子靠壁边,睡呀睡的,眼睛突然睁开,发现已经要下车啦,就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来~9
.唉!-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ!

36、 英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:“第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?”
一同学起立:“老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的埃”
“噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D! ”

37、 "一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:""哎,丁玲的代表作是什么啊?""小B低声说道:""太阳照在桑干河上.""小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:)"

38、 老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」
学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」

39、 心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

40、 某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉。

41、 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

42、 超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了! ”
第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗! ”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗! ”

43、 有次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”
我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实! ”

44、 上大一的时候喜欢一个女生,有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前,上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说:“师兄难道你是效仿鲁迅先生.......?”师兄大声喝道:“当年我看上个妞,犹犹豫豫下手,结果晚了,给别人抢了埃我从此一直提醒自己泡妞要趁早! ”

45、 会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高
兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当
老板了。”
不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又
传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”

46、 我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自
我介绍,并说明参加训练班的动机。
轮到我发言时:“噢……”半晌接不下去,最后终于冲口而出,
“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧! ”

47、 政论家到他女儿就读的学校演讲,受到学生的几次热烈鼓掌。
回到家后,他得意地对女儿说,:“爸爸演讲,得到你们同学那么多掌
声,你该感到很骄傲吧! ”女儿说:“告诉你一个秘密,每次我们同学
鼓掌鼓得特别有劲,就是希望那个演讲的人快点结束。”

48、 勇敢:真的勇士敢于面对银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字,敢于直面开学的到来。我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了! ”

49、 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

50、 上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”

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