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2015年

经典幽默对话大全摘抄

2015-11-24 16:32 开心笑笑网 点击次数 :次
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免费幸运飞艇开奖预测 www.airyp.com,新疆网讯作为《极限特工3》的男主角,好莱坞动作巨星范·迪塞尔今天在Instagram称赞了片中的另外两位主演,其中就包括中国功夫巨星甄子丹。马上就要进入2017年,十二生肖中哪些生肖贵人运旺,哪些人又能得到贵人帮助,事业大发展,买车买房,幸福美满呢?单从属相分析,明年最有贵人运的生肖有生肖龙、生肖蛇和生肖牛。

1、 小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载!

2、 病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看

3、 俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了

4、 阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。”

5、 五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥!

6、 猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车!

7、 小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。

8、 一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。

9、 课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

10、 唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。

11、 一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了……

12、 妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧!

13、 一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟!

14、 当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

15、 某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!

16、 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”

17、 我有个同学去答辩,是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了。到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?

18、 想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!

19、 我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了。

20、 和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢wwW.SianDiAn.com?”

21、 前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

22、 如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

23、 我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!

24、 一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手,说:干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说:小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

25、 老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半,并让一个男同学举个例子。男同学想了想说:一次我爸打我,我很痛苦,于是我找茬揍了我弟弟一顿后,感觉好多了!

26、 年关岁末,总结总结,今年咱俩的情谊可真没得说,在家里把你放在书桌,出再远的门让你陪着我,每月为你交费,从没心疼过。哦,手机,咱俩关系实在铁!

27、 狼:小乖乖,快把门开开,让我进来,我是你外婆,今年是你的本明年,送你一份礼物,是我的最爱。小兔子:是什么?狼一着急说漏嘴:是一块上好的肉。

28、 守株的农夫天天在原地待兔,可是每天都是空手而归,这时小孙子说:爷爷,今年是兔年,兔子都忙着给大家送祝福去了,您可以休息一整年了。

29、 你到底犯了啥罪,如此触怒财神爷,他说五月初五要用黄金堵你的门,白银塞你的窗,还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住,我劝你别逃了快去自首吧。

30、 快到25号了,听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋,不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土,俺也祝你生蛋快乐!

31、 听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!

32、 某日,卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架,满街人来围观,卖香蕉女士气愤的说:请各位给予评评理,世上有这种人吗?我一喊:香蕉喽!他就叫:卖煤了

33、 上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!

34、 你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》,我问你到底是《熊猫人》,还是《半兽人》,你从《千里之外》传来《暗号》说:我是《忍者》。

35、 妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?”

36、 老王找到洗衣店老板,气愤地说:过来看看你们的杰作!说完,他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说:先生,这粗绳很好啊!老王吼道:我送洗的是被单。

37、 朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?

38、 物理课学习惯性,老师发现一位男同学老回头看女同学,便将他叫出教室说:你怎么老看女同学?男同学小声说:从小我就喜欢看女生,这可能就是惯性吧!

39、 某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

40、 阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

41、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

42、 3岁的小明对2岁的小刚说:“今天是圣诞节,祝你圣诞快乐!”小刚道:“我没蛋可生啊,快什么了啊,你给我生个蛋看看?”

43、 刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!

44、 一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规,于是停车主动问那车内的警官:“要与我谈谈吗?”“对不起,”警官红着脸道,“我还没有下班。”

45、 圣诞节我会送您一串最漂亮的铃铛,把它们轻轻戴在您的脖子上,当您和圣诞老人一起去周游世界的时候,小朋友一定会说:看啊,这只小鹿有多少可爱!

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